El Cabron

Dizem que não há ideias originais lá fora, e podemos acreditar nisso. Temas de histórias são universais e nós entendemos quando um pernsonagem ou cena é “emprestado” aqui ou ali.

Mas é dificil não se sentir traído quando você descobre que algumas histórias que fizeram parte de toda sua infância, foram, na sua maior parte, copiadas descaradamente.. como se nós nunca fossemos descobrir!
Estamos falando de:

#6.The X-Men

Mutantes esquisitos recolhidos por seu mentor em uma cadeira de rodas, a fim de proteger um mundo que teme e odeia os mutantes. Você acha que estamos falando dos X-Men? Não estamos não!

Eles foram uma cópia de:

O Doom Patrol, que estreiou três meses antes dos X-men, seus irmãos mutantes mais comercializáveis.

Ao contrário dos X-Men, os Dom Patrollers eram pessoas normais que sofreram algum tipo de acidente que os desfiguraram mas que também deram superpoderes a eles. Rejeitados pelo mundo por serem feios e esquisitões , as aberrações são recrutadas pelo Dr Caulder, um paraplégico(pasmem!), que pensava que o mundo não os rejeitaria se eles usassem os poderes para o bem da humanidade.

Ops! Se você acha que já conhece essa história, é porque é a mesma coisa que X-Men, com a diferença que o cara na cadeira de rodas é careca e em X-Men os mutantes são utilizados como uma alegoria para as minorias, em vez de pessoas com elefantíase ou seja la que caminho Doom Patrol estava seguindo.

Até o cabeçalho da revista é igual. Vamos fazer um esforcinho pessoal!

Possivelmente, a coisa mais inutil ”emprestada” por X-Men foi o nome da Patrulha dos inimigos de Doom Patrol:  A irmandade do Mal. Em Doom Patrol o nome faz sentido, porque eles eram um grupo de idiotas do mal, que se uniram pra fazer coisas más. Nunca houve qualquer confusão sobre o que o grupo era de fato.

Por outro lado em X-Men, Magneto roubou o nome, acrescentando a palavra mutante no fim do mesmo e ficou chorando sobre como os humanos o odiavam e perseguiam! Talvez as pessoas te odiavam Magneto, pelo simples fato da sua irmandade se chamar “A irmandade dos Mutantes do Mal” e tentar destruir a humanidade?

E nós paramos por aqui com X-men, próximo personagem:

#5. Superman

“Espere um minuto!” Você deve estar gritando na frente do pc “Não só ele é um dos personagens mais famosos como foi o primeiro super-herói criado, não foi? Então como ele pode ser cópia de algo se foi o primeiro hein seu idiota?”

Bem, ai que você esta errado, caro leitor. Superman pode ser o primeiro super-herói, mas não o primeiro personagem com superpoderes!

Ele é uma cópia de :

Philip Wylie’s escreveu um romance chamado Gladiador, em 1930, estrelando Hugo Danner, um homem cujo pai inventa uma fórmula secreta que pode criar superpoderes, mas em vez de veder a fórmula e ganhar milhões ele apenas a injeta em seu filho, porque, ei por que não? Hugo ganha uma super força, pele a prova de balas e a habilidade de pular o mais alto prédio em um único salto! Ahh pular, não voar! poor isso é diferente do Superman, certo? Bom, na verdade, no ínico o Superman não podia voar também, só pular muito alto!

Tudo que estava faltando eram os olhos com laser e os milhões de superpoderes retardados Superman ganhou nos anos 50. E o Gladiador foi publicado oito anos antes do Superman aparecer.

Mas superpoderes são tipo padrão, certo? Hércules também tinha super-força, não quer dizer que é uma cópia!

Mas a semelhança não termina ai. Tanto Superman como Hugo Danner cresceram numa pequena cidade agricola. Super no Kansas e Danner, no Colorado. Os dois fingiam ser fracos e normais para evitarem que as pessoas  descobrissem seus superpoderes. Ambos também tinham um lugar especial onde ficavam sozinhos: Superman teve sua fortaleza no Ártico, já Danner tinha seu próprio lugar no norte do Canada.
E para finalizar, a primeira imagem de Superman que o mundo viu, a capa da Action Comics #1, recria uma cena do Gladiador onde Hugo perde a cabeça levanta um carro e assusta todo mundo em volta.

Claro, o Gladiador não tem 5 filmes, séries de Tv, vários desenhos, revistas que não acabam mais e milhões de dólares ganhos. Mas ele certamente pegou muito mais garotas que o nosso Super.

#4. O Rei Leão

Não, não estamos falando que Rei leão estava encenando uma peça de Hamlet. Mas, não contente em evocar o poeta, a Disney praticamente roubou um antigo desenho animado japones, deixando qualquer traço de originalidade para trás!

É uma cópia de:

Kimba o leão branco

Kima, o pequeno filhote de leão albino na figura ao lado, é obra do lendário cartunista japonês, Osamu Tezuka, criador de outros personagens famosos como Astro Boy. E agora que você fala,” Kimba? Mas na Disney o leão chama Simba! Epa, Simba.. Kimba. Eles são leões e seus nomes são parecidos, é só isso?” Isso não é nem a ponta do iceberg meu amigo! Ou deveria dizer rouboberg?

Mesmo que a Disney negue isso, ela tem passado mais de uma vez que o Rei Leão foi um remake de Kimba, incluindo este esboço precoce de Simba com a cor BRANCA que foi incluído em uma das versões do DVD.

Em algum ponto a Disney resolveu não ”avisar” a quem tinha os direitos do Kimba, sobre este pequeno remake, recoloriu o leão e foi pro abraço! O Rei Leão também usa personagens como o xamã macaco, o amigo passáro de Simba e as hienas do mal pseudo comediantes.

O principal vilão, em Kimba, foi sua tia, enquanto a Disney fez uma pequena operação de sexo e em Simba é o seu tio o vilão principal. A maioria das cenas famosas de Rei Leão foram praticamente xerocadas de Kimba, como a cena em que Simba conversa com o espirito de seu pai nas nuvens.

Agora imagine uma coisa, invente um desenho com um rato chamado “Mikei” e seu amigo “Ronald Duck”, faça um bom marketing e espere os advogados da Disney, acredite eles vão te procurar!

#3 COOOOOOOBRA

Embora a história de GI Joe já existia desde os anos 60, foi só em 1982 que eles ganharam personalidades, uma história real e sua própria nemesis, tornando o GI Joe que conhecemos.

O inimigo era naturalmente Cobra, uma organização terrorista com temática em cobras e serpentes com fortaleza secreta, lasers gigantes e pulos de paraquédas ( segurança em primeiro lugar!)

Eles são uma cópia de:

HYYYYYYYYDRAAAAAAAAAA!

Ah e também:

KOOOOOOOBRAAAAAAAAAAA!

Cobra é o que você tem quando dois outros grupos terroristas com serpentes, Kobra da DC comics e Hydra da Marvel ficam tontos uma noite e fazem sexo até o amanhecer. E o criador de Kobra e Hydra é a mesma pessoa, Jack Kirby.

Hydra foi criado em 1965, como um inimigo da organização Nick Fury da SHIELD enquanto Kobra foi criada em 1976 e eram as estrelas da sua própria revista.  E nunca diga que a indústria dos quadrinhos não gosta de reciclar boas idéias, principalmente sobre grupos terrorista com temática em serpentes!

Quando a Hasbro decidiu reviver os personagens de Gi Joe, ela contactou a Marvel para publicar uma revista sobre a nova versão. Marvel então cavou através do lixo e resgatou uma história rejeitada para a nova versão. Era sobre um grupo de soldados de elite SHIELD e Nick Fury filho lutando contra o a Hydra. Mudaram o nome de Nick fury para Duke e Hydra para Cobra. O resto é só história dos anos 80!

Ah sim, Hydra e Cobra também queriam contratar meninas dominadoras e coloca-las no comando das tropas. Dessa forma se as tropas não fizerem o serviço direito, alguém tem que punir suas bundas marotas (heh). Hmm.. deve ser por isso que esses caras nunca ganham!

Mais uma coisinha, quem não lembra do Lord Cobra, da Dc, que tinha um irmão gêmeo e era um dos mocinhos. Como eles eram gêmeos um podia sentir o que acontecia com o outro. Opa, isso não te lembra os irmãos Tomax e Xamot em Cobra?

Tomax… Xamot? Reparou que um nome de trás pra frente é o outro? Tem gente que até hoje não percebeu…

#2 O Lanterna Verde

O Lanterna Verde é o único super-herói que pode fazer um taco em forma de sino e jogar bilhar com os planetas e ainda ter sua bunda chutada por um Canarinho só porque é alérgico a cor amarela!

Ele é uma cópia de:

A clássica opera espacial Lensman iniciada em 1937,e desde então, lutava contra a injustiça no espaço e um monte de baboseiras.

Toda série sci-fi com algum tipo de polícia espacial tem algo a ver com Lensman, desde os guerreiros Jedis de Star Wars até Buzz Lightyear. Se tiver policiais espaciais então esta copiando Lensman. A maça que caiu mais perto da árvore foi o  Green Lantern Corps.

O primeiro lanterna verde foi criado apenas um ano depois da primeira Lensman, mas na época o Lanterna Verde era apenas um homem que achou um anel mágico e ele não era alérgico a amarelo e sim a madeira, sendo só no futuro a bananeira o maior predador dos Lanternas Verdes. Ou antes, pessoas com tacos de baseball!

Em 1950, o original Lanterna Verde já estava um tempo fora de impressão e a Dc Comics pensou que já era hora de voltar com o nome. Mas agora o Lanterna era parte de um grupo de policiais do espaço, que eram como policias normais mas que aplicavam multas em carros no espaço.(heh)

Os Lensman foram criados por uma raça superior alienígena a Arisians. Os lanternas verdes foram criados pela Oans. Os Lensman são escolhidos para serem a epítome da bravura e honestidade, tal como os Lanternas Verdes. Finalmente, ambas as organizações dão aos seus mebros uma arma especial e única, que pode ser usada apenas a quem foi dado. No caso dos Lensman uma lente que lhes dão poderes telepáticos, no caso do Lanterna Verde um anel que não pode te proteger de uma casca de banana : p

É claro que os criadores negam a cópia, negam até mesmo terem conhecido Lensman, o que é muito estranho para escritores de ficção cientifica.. e sobre algo que ficou um bom tempo por ai! Enfim..

#1 Batman

Ah merda, logo você Batman? Vamos lá

Ele é uma cópia de:

El Zorro! Sim o cara com a espada!

Zorro, criado por Johnston McCulley, estreou em 1919 na revista All Story Weekly. E enquanto algumas coisas que fazem de Batman, Batman foram inspiradas de outros lugares, muitas delas foram copiadas de Zorro!

Zorro foi o primeiro milionário playboy com fantasia negra a espancar a cara dos vilões. Zorro tinha uma caverna secreta embaixo de sua mansão onde ele mantinha seu cavalo e acessórios de Zorro, com a diferença que Zorro não a chamava de ZorroCaverna ou ZorroCavalo.

Zorro também foi o primeiro super-herói com um mordomo, seu fiel servo Bernardo. Alfred provávelmente é mais útil, já que Bernardo era surdo e mudo. Com Alfred você só tem que gritar “Ei vai me fazer um cachorro quente!” Com Bernard você tem que imitar colocar uma salsicha na boca, esfregar a barriga.. e depois, bom espero que ele não pense em outro tipo de salsicha.

E, por último, Zorro também escondeu sua verdadeira identidade e se passava por um playboyzinho afeminado muito antes de Bruce Wayne.

As conexões são tão óbvias, que a Dc nem nega, de fato o filme que o pequeno Bruce Wayne vai assistir se chama “A marca do Zorro”.

Uma inteligente referência ao original vigilante mascarado? Talvez. Ou talvez um esforço para manter o segredo seguro, Batman dá um recado as pobres crianças, se você vai ver o filme do Zorro, sua familia pode ser assassinada : o

Traduzido e adaptado de Cracked.com

Viajar é sempre bom, mas arrumar as malas dá trabalho. Se você é do tipo que deixa tudo para a última hora e acaba esquecendo isso e aquilo ou coloca o guarda-roupa quase inteiro dentro da mala para não correr riscos, preste atenção nas dicas das especialistas no assunto. É possível organizar tudo com calma, de acordo com o local de destino (calor ou frio) e ainda combinar as peças para montar looks diferentes. Tudo sem exageros.

É claro que cada um tem seu estilo mas, em linhas gerais, a consultora de moda Ana Pasternak, de São Paulo, sugere optar por peças de cores neutras para a parte de baixo do look e peças que permitam sobreposições na parte de cima. Assim fica mais fácil fazer composições sem perder muito tempo, e repetir peças combinadas com outras. “Um blazer, tanto para mulher como para homem, é uma peça neutra que pode combinar com várias roupas”, acrescenta a consultora Renata Tranjan, da Egger & Tranjan Home Management.

Os acessórios são boas opções para variações de look, por isso não se esqueça deles na hora de arrumar a mala. Cachecóis, lenços, cintos e colares são ótimos para renovar a combinação, dando outra cara ao mesmo visual. “A vantagem é que não ocupam muito espaço na mala”, diz Ana.

Para malas de viagem de negócios, a consultora de moda é mais organizada ainda: “Fotografo todas as opções de looks, separo e embalo em pacotinhos com a foto de cada um pronto, de acordo com cada evento”, ensina Ana.

Renata lembra que, se você vai ficar hospedado num hotel, a vida social é mais intensa. “No café-da-manhã, geralmente coloca-se uma roupa que seria a mesma de algum passeio no período da manhã, depois tem passeio da tarde e jantar à noite. Se houver espaço na mala, podemos pensar em três trocas de roupas. Caso contrário, simplesmente duas”, aconselha.

Como arrumar
Sapatos - Coloque-os em sacos de TNT ou de tecido microperfurado. Para sapatos que amassam, ponha a meia dobrada em forma de bolinha por dentro do calçado. Na mala, vão por baixo de tudo ou em nichos que se formam no final.

Underwear - Em saquinhos de tecido próprio, disponíveis nos mais diversos estilos (de bordados em ponto cruz até os mais simples, do tipo zip lock). Organize sempre em conjuntos. Para sutiãs e biquínis com bojo, gire uma das partes e encaixe, formando peça única, para não amassar.

Bijoux - Em uma caixa plástica pequena com divisórias.

Saco de roupa suja - Dobre do modo oriental, enrolando até formar uma bandeirinha.

Casacos - Guarde-os do avesso, com uma manga dentro da outra, esticado no comprimento da mala por baixo de tudo. “Quando levo apenas um casaco, carrego na mão”, diz a consultora Ana Pasternak.

Roupas pesadas - “Gosto de colocá-las no final da mala, como calças compridas no abertas no sentido do comprimento, para evitar não amassar”, ensina a consultora Renata Tranjan.

Écharpe e cachecol - Arrume como rolinhos para acomodar nos nichos que sobram entre as roupas dentro da mala.

Material líquido - Acomode em saco plástico, mesmo dentro da nécessaire.

Nécessaire - A consultora de moda Ana Pasternak aconselha dividir em três volumes. Uma nécessaire fica para apetrechos de banho (xampu, condicionador, sabonete, hidratante etc.). A segunda, para rosto e cuidados gerais (protetor solar, creme para noite, maquiagem, escova de dentes, fio dental, pente). “Para homens, inclua um kit para fazer a barba”, recomenda Ana. E a terceira unidade destina-se à emergência (remédios, cera depilatória em papelote, pinça, lixa de unha, um esmalte clarinho, absorvente).

Estação define a mala
Para organizar a mala, é preciso pensar na temperatura que vai fazer no local de destino. Tanto para mulheres quanto para homens, as consultoras sugerem um “enxoval” que vale a pena ter em mãos na hora de organizar a mala, seja para os dias frios, seja para o calor. Mas, vale lembrar que sua mala não precisa conter exatamente o que está nas listas abaixo – trata-se apenas uma boa base para começar a se organizar. Mude e adapte roupas, sapatos e acessórios conforme seu guarda-roupa e sua criatividade.

Mulheres – para uma semana no calor
Underwear
4 biquínis (pode substituir 1 biquíni por 1 maiô), 2 saídas de praia
1 boné, 1 chapéu
1 chinelo , 1 sandália baixa, 1 sandália alta, 1 tênis
2 vestidos curtos, 1 vestido longo
4 tops (blusas)
1 saia
1 shorts ou bermuda
1 bolsa de praia
1 calça pantalona de seda, linho ou outro tecido leve
3 conjuntos para praticar esportes
1 tricô meia estação (casaquinho)
Para quinze dias, some mais 1 biquíni, 2 vestidos e 3 tops

Homem – para uma semana no calor
Underwear
1 chinelo, 1 tênis, 1 sapato esportivo tipo mocassim
4 sungas
3 bermudas
4 camisetas
1 camiseta pólo
1 camisa
1 capri ou calça, dependendo do estilo
1 jaqueta jeans
1 boné
Para quinze dias, some mais 2 bermudas, 3 camisetas e 1 calça

Mulher – para uma semana no frio
Underwear, incluindo meias e leggins nas cores preta, marrom e uma colorida
1 maiô preto
1 chinelo, 1 tênis, 1 bota marrom e 1 sapato de salto grosso preto
3 conjuntos esportivos com um casaco comum a todos
2 jeans, um mais claro boot e um mais escuro reto
1 calça fashion: boyfriend (folgada e com gancho mais baixo, parecida com modelos masculinos), carrrot (larga nos quadris e estreita nos tornozelos) em tecido xadrez ou preto
2 minissaia jeans
2 shorts jeans
2 vestidos
2 blusas de manga curta (para sobrepor ou usar por baixo)
2 blusas de manga longa
2 tricôs
1 casaco pesado para com combinar com tudo
1 bolsa pequena preta
1 bolsa marrom para todo dia
Cintos e acessórios: cachecol, golinha de lã, luvas, bijoux, boina, chapéu
Para quinze dias, inclua mais um vestido e quatro blusas

Homem – para uma semana no frio
Underwear
1 sunga
1 chinelo
1 tênis, 1 bota esportiva ou sapatênis
2 bermudas e uma calça em tecido tecnológico
1 jeans
1 calça cargo em veludo (opcional)
3 camisetas
1 camiseta manga longa
1 manga longa pólo
1 camisa
1 tricô
1 casaco pesado
cachecóis e boné

Para quinze dias, aumente o número de blusas.

Via: TERRA MULHER

Muitos dizem que etiqueta é frescura, mas todo mundo adora saber como se comportar em várias ocasiões, principalmente naquelas que, apesar de corriqueiras, pode valer uma tremenda saia-justa, sem saber o que fazer. Se esse é o seu caso, preste atenção às dicas dos consultores de etiqueta e comportamento Célia Leão e Fábio Arruda. Eles ensinam como “descascar os abacaxis” que surgem no dia-a-dia e não poupam ninguém.

1) Bêbado em festa
Todo mundo sabe que bêbado é inconveniente, seja por excesso de gentileza, seja por grosseria. Então a dica é estar preparado. “Responda objetivamente o que ele quer saber e evite que vire uma questão pessoal”, diz o consultor Fábio Arruda. “Se for seu amigo, tire-o da festa e ponto”, determina a consultora de etiqueta Célia Leão. A situação é irremediável, não há o que fazer para amenizar o constrangimento. “Se não for seu amigo e a coisa estiver ficando feia, simplesmente ignore e fuja”, conclui Fábio.

2) Comentários sobre plástica
“Nossa, como você está magra! Foi lipoaspiração?” Nunca, nunca faça esse tipo de pergunta se quiser continuar viva. A mulher pode ter passado à base de alface e água no último mês para perder quilos e você simplifica o seu esforço com uma lipo? “Comente apenas que ela está ótima e mais bonita. Se a pessoa quiser, vai contar o que fez”, ensina a consultora de etiqueta. “Não faça perguntas sobre plásticas, idade, situação financeira, a menos que tenha muita intimidade”, avisa Fábio. Segundo ele, se a pergunta fatídica já feita e a resposta foi atravessada, você ainda pode ter uma meia-gafe, basta sair do assunto como se nada tivesse acontecido. E da próxima vez, pense antes de falar.

3) Cabelo na comida
Se estiver jantando na casa de um amigo e achar um fio de cabelo na comida, você avisa discretamente, certo? Errado. “Deixe o cabelo de lado e, se for muito seu amigo, tente comer o restante, afinal é um acidente que pode acontecer na sua casa também”, diz Célia. “Com certeza, o fio de cabelo não fazia parte da receita, então mostrá-lo só vai causar constrangimento ao anfitrião perante seus convidados”, completa Fábio.

4) Memória fraca
A pessoa o cumprimenta com um forte abraço dizendo o seu nome, e você não tem a mais remota idéia de quem seja. “A melhor saída é falar a verdade antes de começar a conversa. Desculpe-se e diga que não se lembra de seu nome”, recomenda a consultora. Para o consultor, isso é falta de traquejo social. “Se a outra pessoa lembra seu nome provavelmente vocês já foram apresentados e por que você esqueceu o dela? A desculpa de memória péssima para nomes é uma desculpa desgastada, assim como se referir à pessoa como querida ou querido”, aconselha Fábio.

5) Beijo gripado
Se estiver muito doente, evite ao máximo. Desculpe-se e diga que está gripado. “Não beijo nem meu marido nessa situação”, conta Célia. “Se for o começo da gripe, não precisa ser tão radical”, pondera Fábio. Muitos recomendam cumprimentar com um aperto de mão, mas os médicos alertam que também podem transmitir vírus, já que são usadas para assoar o nariz.

6) Crianças no restaurante
A mistura criança e restaurante combina com luz do dia. “Evite horários noturnos e também os restaurantes muito formais”, sugere a consultora Célia Leão. Se levar, os pais conhecem bem os filhos que têm e já sabem o que esperar. “Se é preciso levar um arsenal de brinquedos para entreter a criança, pondere se é tão necessário o filho estar presente nessa ocasião”, sugere o consultor. Basicamente, a criança deve ficar sentada à mesa pelo menos na hora de comer, além de mastigar de boca fechada. “O comportamento da criança no restaurante espelha muito bem a educação recebida em casa. Se a mãe sai atrás do filho pelo restaurante para dar a comida na boca, isso deve acontecer em casa”, analisa a consultora.

7) Fura-fila
O que fazer quando algum espertinho entra na sua frente depois de horas esperando na fila? Apesar de inadmissível, os consultores são unânimes: nada de barraco. “Reclamo educadamente com o próprio fura-fila e, se não resolver, procuro o gerente do local”, diz Célia Leão. “Não combata a falta de educação da mesma forma”, sugere Fábio.

8.) Cachorros: é bom tê-los, mas onde metê-los?
Há shoppings e restaurantes que admitem cachorros, mas é importante checar as exigências (no colo, com coleira, focinheira). De modo geral, é importante ter em mente que nem todos morrem de amores pelo seu pet como você. Então não queira que convivam com animais de estimação com o mesmo entusiasmo. Para Fábio, é preciso avaliar se é tão essencial levar o cachorro a certos locais. “Se for à casa de um amigo, pergunte antes se pode levar o pet. Eu, por exemplo, vou dizer um não redondo”, conta Célia, que tem dois gatos, mas ficam presos na hora de receber visitas. O mesmo pode ser recomendado aos donos de cães, afinal não é todo mundo que gosta de ser recebido com latidos, lambidas e pulos.

9) Fumo
O fumante é cada vez mais malvisto socialmente, já que por lei, é proibido fumar em vários locais de uso comum. E, por essa razão, foram criadas áreas destinadas aos fumantes. A consultora Célia Leão é fumante e já elegeu seu fumódromo em casa – a varanda. “Quando recebo visitas que não fumam, também não fumo. Se fumam, peço para irem à varanda. E, na casa de amigos não fumantes, evito o cigarro”, diz. É uma questão de bom senso e respeito.

10) No flagra
“Peguei o namorado de minha amiga com outra em um restaurante. O que fazer?” Nada, finja-se de morta. “Não conte nem se for sua melhor amiga”, aconselha Célia. Isso porque é difícil saber quais são os acordos dos casais, fora que, se fizerem as pazes depois, é você que vai ficar em maus lençóis, e eles numa boa. Fábio lembra o sábio ditado popular: “Em briga de marido e mulher não se mete a colher”.

11) Benhê
Deixe os apelidinhos amorosos reservados a quatro paredes. “Cá entre nós, são ridículos fora de contexto”, diz a consultora de etiqueta. E quem pensa que está passando aos outros a impressão de intimidade do casal, fique esperto: “Essa atitude transmite inadequação e imaturidade”, conclui ela. “É o mesmo clima desagradável de dois profissionais que falam na sua linguagem técnica sem se importar com os demais ouvintes da roda”, exemplifica o consultor.

12) Namoro no trabalho
Aqui vale a adequação da famosa frase: “Amigos, amigos; negócios à parte”. Deixe para depois do expediente qualquer assunto fora do âmbito profissional. Ciúmes, beijinhos, comentários de duplo sentido devem ser evitados e, se possível, não conte aos colegas sobre o namoro. Antes de começar um relacionamento no local de trabalho, vale refletir: “Será que ao terminar o namoro vou continuar a relação de trabalho?”. Pondere se vale a pena começar.

13) Primeiro encontro
Seja você mesmo. Nada de mentiras e superproduções. Vista-se de acordo com seu estilo, porém com mais cuidado. Todo mundo gosta de encontrar com alguém bem tratado: banho tomado, perfume, barba feita e roupa bem passada não fazem mal a ninguém. No entanto, use perfume com moderação, já que o par pode ter alergia ou não gostar da fragrância. E quem paga a conta? Segundo os consultores, é quem convida e, no primeiro encontro, pressupõe-se que é o homem. “Demonstra cavalheirismo e gentileza. O homem pode escolher um lugar mais simples, que caiba no seu bolso, mas tem de pagar a conta”, aconselham. Nos próximos encontros, o casal pode combinar e dividir, se for o caso.

14) À mesa
Muitos restaurantes sofisticados estão simplificando a etiqueta à mesa, com apenas uma taça grande para o vinho – seja tinto ou branco – e dois pares de talheres – para entrada e prato principal. “Chique é economizar água, por isso atualmente só vai para a mesa o que é necessário”, analisa Célia Leão. Mas continua sendo um luxo bons modos e refinamento à mesa: mastigar de boca fechada, não falar de boca cheia, não colocar os cotovelos em cima da mesa e saber manejar os talheres. Para o consultor, é uma questão de bom senso. “O anfitrião vai arrumar a mesa de forma que seus convidados saibam se portar, pois não é o objetivo deixar as pessoas em situação desagradável.”

15) Dresscode
Ainda se usa? Segundo os consultores, sim, sim. Trata-se de uma valiosa indicação no convite sobre o estilo do evento e como você deve ir vestido. “É um passaporte para a festa e deve ser respeitado”, afirma Fábio. Imagine ir a um evento vestido de jeans e encontrar todos de traje social. No mínimo, você vai se sentir deslocado. Veja os significados dos trajes solicitados nos eventos:

Traje esporte - Pede roupa descomplicada. Para as mulheres, vestido leve ou calça com blusinha, sem salto. Para os homens, camisa e calça esportiva resolvem. Para ambos, é permitido o jeans, desde que não esteja surrado. Mas nem pense em aparecer de bermuda e tênis.

Esporte fino, traje passeio ou tenue de ville - Nesse caso, há um pouco mais de formalidade. Um salto e um vestido caprichado são bem-vindos. Para os homens, não há necessidade de gravata, mas se pode usar blazer sobre a camisa. Troque a calça jeans por uma de gabardine ou brim.

Traje social, social completo ou passeio completo - As mulheres devem optar por vestidos de tecidos nobres (seda, musselina, bordados) e os homens, terno e gravata.

Black-tie ou traje a rigor - A indicação é smoking para os homens e vestidos longos para as mulheres. Brilhos e joias completam o visual feminino, como também um bom penteado.

16) Enochatos
Hoje tem se confundido bons conhecimentos de vinho com exibicionismo. Os conhecedores apreciam um bom vinho e, se percebem que há alguém à mesa que também gosta, faz comentários sobre a bebida. Já o enochato fala sempre para qualquer pessoa e, muitas vezes, estudou vinhos só para mostrar que conhece. “Nesse caso, é melhor procurar uma confraria onde todos se reúnem para falar de vinhos, já que ninguém é obrigado a conhecer e gostar da bebida fora desse meio”, diz Célia.

17) Barulho no vizinho tarde da noite
A consultora de etiqueta Célia Leão só usa Havaianas e Crocs em seu apartamento para não fazer barulho. “Certa vez, meus vizinhos deixaram um pacotinho de chocolates e um bilhete se desculpando por uma festa que iriam dar à noite”, conta. Enfim, a civilidade é o mote desse tipo de relacionamento, já que você provavelmente vai cruzar com seus vizinhos algum dia. E, se o barulho for muito alto e fora de hora, apele ao síndico.

18) Zíper aberto
Aviso ou não aviso? Primeiro, pense: você gostaria de passar pelo constrangimento de desfilar por aí de zíper aberto? Claro que não. Então faça pelos outros o que gostaria que fizessem por você: “Avise, olhando nos olhos da pessoa”, ensina Célia. “Evite usar códigos e mímicas, que só pioram a situação. Apenas fale e resolva a situação de forma natural”, diz Fábio.

19) Homem sempre dá passagem à mulher?
Sim, o homem fica atrás da mulher. Mas, para Fábio, há exceções. O homem entra antes no restaurante, pois é ele que fala com o gerente sobre a reserva da mesa. Outro caso: ao descer escadas, para dar suporte à mulher caso ela tropece, por exemplo. Já para subir a escada, Célia aconselha o homem ir atrás só ser for marido ou namorado. “Se for um colega de trabalho, por exemplo, deve ir primeiro. Afinal, a mulher pode se sentir mal se estiver de saia ou calça justa”, explica.

20) Visita ao recém-nascido
Evite pegar o bebê no colo e dar beijinhos, pois ele acabou de vir ao mundo e ainda não desenvolveu seu sistema imunológico. “O bebê não é um brinquedo”, lembra Fábio. A visita deve ser rápida, de no máximo 15 minutos na maternidade. Em casa, só apareça se for amigo íntimo. Caso contrário, lembre que a mãe pode estar inchada, cansada e se adaptando à nova rotina. Se for, permaneça no máximo por meia hora.

Via: TERRA MULHER

Hoje vou falar sobre o Stylish, que pra mim é o melhor Add-on do Firefox atualmente. Você pode personalizar praticamente tudo no Firefox através dele e modificar o modo como vc usa/vê diversos aplicativos na Web.

Aqui vai um passo a passo de como instalar o Stylish:

1 – Baixe o firefox

2 – Instale o Add-on Stylish

3 – Reinicie o firefox

Simples, não?

Com o Stylish instalado, ele vai aparecer no canto inferior direito do seu firefox (em forma de S), clicando em cima dele você pode ativar os estilos para a página da web que esta usando, procurar novos estilos para a página atual e Gerenciar estilos.

Gerenciando estilos:

Ao clicar em gerenciar estilos, vão aparecer todos os estilos que você instalou, onde você pode ativar,  desativar ou desinstalar os estilos.

No site UserStyles, você pode ver todos os estilos para serem baixados, e também procurar na search box um estilo para algum aplicativo web (Gmail, Orkut, Facebook, Twitter, Temas etc)

Para instalar algum estilo é só clicar nele e vai aparecer a página com a descrição do que faz o estilo e do lado direito da página tem uma caixa How To Install.. é só clicar em Install with Stylish e depois clicar em Instalar.

Quando você visitar o site que o estilo é destinado ele já vai estar automaticamente instalado, para desativar é só clicar no ícone do Stylish no canto do Firefox e desmarcar (o V) a checkbox do estilo.

Fica ai um videozinho meu ensinando como instalar o Stylish e instalando um componente para o Stylish para remover aquela publicidade no perfil do Orkut

Faça os downloads abaixo:

- Firefox

- Stylish Add-on

- Estilo para o sylish para remover publicidade no Orkut

- Temas para personalizar o Orkut

- Página do Youtube preta e sem publicidade

- Firefox Vista Theme (black)

- Página com todos estilos para o Stylish

Bumblebee: no centro do segundo ‘Transformers’ (Foto: Divulgação)	BUMBLEBEE – ‘Transformers’ O primeiro dos Autobots a chegar à Terra, ele é o grande astro do novo filme da série, ‘Transformers: A vingança dos derrotados’, que chega aos cinemas neste fim de semana.
R2D2: corajoso, inteligente e amigo (Foto: Divulgação)	R2D2 – ‘Star Wars’Este é certamente um dos robôs mais famosos do cinema. R2D2 faz de tudo, desde consertar espaçonaves até salvar os heróis. Suas principais qualidades são a coragem, a inteligência e a amizade.
Optimus: capacidade de transformação o faz único (Foto: Divulgação)	OPTIMUS PRIME – ‘Transformers’Principal personagem do filme original ‘Transformers’, ele é um Autobot programado para se transformar por completo, com milhares de peças que o fazem mudar de forma de uma hora para outra.
C3PO: ícone de gerações (Foto: Divulgação)	C3PO - ‘Star Wars’Fluente em milhões de idiomas, ele é responsável por algumas das cenas mais engraçadas da série ‘Star Wars’. Além disso, ele é um ícone, reconhecido por gerações de fãs dos filmes clássicos de George Lucas.
Robôs T-800 e T-1000, astros da série ‘Exterminador do futuro’ (Fotos: Divulgação)	TERMINATOR SERIES 1000 – ‘Exterminador do futuro 2′Depois da destruição do T-800 no primeiro filme da franquia, ele vem atualizar a trama. Na época do segundo filme, seus efeitos especiais impressionaram o público, com o visual “metal líquido”.
Robocop: metade máquina, metade homem (Foto: Divulgação)	ROBOCOP – ‘Robocop’Parte humano, parte máquina, Robocop foi construído para fazer cumprir a lei. Ele apareceu pela primeira vez no filme de 1987 e voltou às telas em 1990 e 1993.
Wall.E: robozinho do bem em um mundo abandonado (Foto: Divulgação)	WALL.E – ‘Wall.E’O herói do filme da Pixar  é um robô solitário e bonzinho, que tem como missão limpar a Terra depois que o planeta é abandonado pela humanidade. Sua principal característica é a capacidade de sonhar e ele acaba se apaixonando.
Sonny: perseguir humanos é o seu forte (Foto: Divulgação)	SONNY – ‘Eu, robô’Seu verdadeiro nome é NS5, um modelo avançado de robôs. Tão avançado que começa a perseguir os humanos, que deveria originalmente proteger.
Robin Williams deu vida a Andrew (Foto: Divulgação)	ANDREW - ‘O homem bicentenário’Interpretado por Robin Williams, o personagem era protagonista do filme de 1999. Sua história é baseada no romance de Isaac Asimov. À primeira vista, Andrew parece um robô comum, mas ele carrega a qualidade de transmitir emoções.
Gigante de Ferro: de arma a companheiro (Foto: Divulgação)	‘O GIGANTE DE FERRO‘Dublado por Vin Diesel, o personagem foi apresentado no filme de 1999. Ele foi projetado para atuar como uma arma espacial, mas acabou virando companheiro de um garoto órfão, Hogarth Hughes, que o ensina a amar.

Via:G1

Bom pra estreiar a categoria Música & Etc, deixo ai pra vocês um Top- 25 com os melhores rumores e mitos do mundo da Música!

1. Paul McCartney já morreu e há um sósia em seu lugar até hoje!

2. Um assessor de Stevie Nicks, do grupo Fleetwood Mac, tinha que colocar supositórios de cocaína porque as vias nasais da cantora estavam destruídas!

3. A cheinha Mama Cass (cantora de “Make your own kind of music”, que foi tocada na série “Lost”) morreu sufocada com um sanduíche de presunto!

4. A mulher de David Bowie pegou seu marido na cama com Mick Jagger!

5. Mark Chapman foi contratado pela CIA para matar John Lennon!

6. Integrantes do Led Zeppelin usaram um peixe como brinquedo sexual em uma fã!

7. Jim Morrison foi morto por integrantes do governo Richard Nixon. Ou fingiu estar morto. Ou morreu de ataque cardíaco em um quarto de hotel em Paris enquanto se masturbava!

8. Debbie Harry, do grupo Blondie, foi seqüestrada uma vez por um serial killer!

9. O finado baterista do Who Keith Moon jogou um carro em uma piscina do hotel Holiday Inn, que baniu o grupo de suas filiais desde então!

10. Após um acidente de carro, Gene Simmons do Kiss enxertou uma língua de vaca em sua própria língua!

11. Rod Stewart, a rapper Lil’ Kim e Jordan, do New Kids on the Block, tiveram que fazer uma lavagem de estômago após ingerirem sêmen!

12. Durante uma apreensão em busca de drogas no apartamento de Mick Jagger, a polícia encontrou a cantora Marianne Faithfull fazendo um uso “criativo” de uma barra de chocolate!

13. Marilyn Manson removeu uma de suas costelas para poder fazer sexo oral em si mesmo!

14. Alice Cooper e Frank Zappa defecaram no palco para impressionar um ao outro!

15. Bob Marley foi assassinado ou teve seu câncer por culpa da CIA !

16. Phil Collins escreveu “In the air tonight” após testemunhar um homem deixar outro se afogar!

17. Keith Richards faz transfusões de sangue periódicas!

18. Jack e Meg White são irmão e irmã!

19. “Hotel California”, dos Eagles, fala sobre uma igreja cristã abandonada e depois dominado por satanistas; os próprios Eagles são satanistas!

20. O produtor Bob Ezrin conseguiu o choro das crianças na música “The kids”, de Lou Reed, dizendo aos filhos que a mãe deles havia morrido!

21. O nome Pearl Jam é inspirado em uma geléia preparada com o alucionógeno peiote que a avó do cantor Eddie Vedder fazia!

22. Charles Manson, líder da seita que matou a então mulher do diretor Roman Polanski, tentou entrar no grupo Monkees!

23. Marilyn Manson é o ator que fazia Paul Pfeiffer na série “Anos incríveis”

24. O blueseiro clássico Robert Johnson vendeu sua alma ao demônio para conseguir tocar guitarra bem!

25. Roy Orbison era albino e usava óculos porque era cego!

Ví no forum OuterSpace

Chega o final de expediente do trabalho, você não vê a hora de se sentar com seus amigos à mesa de algum bar e poder tomar uma bebida, a exemplo da boa e velha cerveja. Ou então, no final de semana você aproveita para sair e badalar sempre com uma rodada de bebidas. Mas, depois de um tempo, você percebe que está ganhando algumas “gordurinhas” localizadas e a primeira a ser responsabilizada por isso é a cerveja. Quem já não escutou a expressão “barriguinha de chopp”?

Entretanto, de acordo com a naturóloga Mariana Reis Dias, especialista em nutrição do Otris Spa Urbano, a famosa barriga de cerveja não passa de mito. “Ela é, simplesmente, o local em que nosso organismo mais gosta de armazenar suas reservas. Os acompanhamentos e petiscos (geralmente frituras) associados à cerveja é que são os grandes vilões da famosa barriguinha de chopp. Não há aumento da massa muscular, e sim um inchaço corporal e acúmulo de gorduras localizadas devido aos excessos, tanto de cerveja como dos aperitivos que a acompanham”, explica.

A naturóloga conta que, como tudo na vida, os excessos não são nada bons para se manter saudável e ter equilíbrio físico e mental. “Ter saúde é ter consciência dos próprios atos. As ‘gordurinhas’ extras nada mais são do que desobediência alimentar e estilo de vida sedentário. A dose é individual, assim como a consciência de cada um”, diz.

Segundo Fabiana Schmidt, nutricionista da Clínica Agape, os líquidos em geral podem contribuir para o aumento de peso se a pessoa tiver tendência a edemaciar (acumular líquidos debaixo da pele – o famoso inchaço). “Mas, será um ganho de peso em água e não em gordura. O problema é que as pessoas não sabem identificar se estão edemaciadas ou não, e quando sobem na balança acham que ganharam gordura”, explica.

Fabiana acrescenta que os líquidos são responsáveis pelo aumento do tamanho de estômago; contudo, as pessoas sentem menos fome por causa disso. “Quem bebe durante as refeições fica com o suco gástrico mais diluído, o que atrapalha na digestão. Seu corpo já está acostumado com isso e libera mais suco gástrico para ‘compensar’. Como seu corpo sabe que você bebe algum líquido durante a refeição, ele ‘relaxa’ mais. Literalmente, o tamanho do estômago fica maior, já que neste espaço deve caber comida e líquido”, declara.

“Se você pára subitamente de consumir líquidos durante as refeições, certamente irá preencher este espaço que ficou vazio com comida e acabará engordando”, completa a nutricionista.

No que diz respeito à cerveja, ela é a mais calórica (144 calorias a cada 350 ml) entre as bebidas alcoólicas. De acordo com Mariana Reis Dias, a alternativa para quem não quer deixar de tomar uma cerveja, mas não quer ficar com a famosa “barriguinha” é não exceder na dose. “Para não cair na tentação, tome uma taça de vinho, um suco de frutas, água de coco. Estas são maneiras leves e gostosas de beber sem ter que fugir do bar. Depende do seu controle”, enfatiza a naturóloga.

“O álcool deve ser consumido em pouca quantidade, o mínimo possível, preferencialmente nos finais de semana. No máximo duas latinhas ou duas doses dos destilados, já que mesmo estas quantidades são suficientes para agredir o organismo. A cerveja age igualmente em homens e mulheres: ao ingerir, o álcool é metabolizado no fígado e vai para a corrente sangüínea. O excesso desidrata a pessoa”, comenta a nutricionista Fabiana Schmidt.

O que fazer para perder e evitar a “barriguinha” indesejada
A personal trainer Simone Diniz, profissional da Clínia Lage, explica que se você ganhou uma “barriguinha”, perdê-la será bastante difícil por não existirem exercícios específicos para diminuí-la. “Ao contrário do que as pessoas acreditam, os abdominais não ajudam a perder a barriga, mas somente a fortalecê-la”, relata.

“O ideal para quem não quer mais ficar com gordura abdominal localizada é combinar exercícios aeróbios para todo o corpo com séries de esforço. Além disso, a postura sempre ereta e a contração constante do abdômen ajudam a evitar a indesejável barriguinha”, ressalta Simone.

Serviço:
Mariana Reis Dias – especialista em nutrição do Otris Spa Urbano
www.otris.com.br

Fabiana Schmidt – nutricionista
Telefone: (11) 5052-5362

Simone Diniz – personal trainer
E-mail: simone@clinicalage.com.br

Via: Terra

É o fim de uma lenda. Durante décadas, os pesquisadores e o público acreditaram que o temido dragão-de-komodo abatia suas vítimas graças à sua baba cheia de bactérias, capazes de causar uma infecção das bravas nos animais que ele morde. No entanto, uma nova pesquisa na revista científica “PNAS” indica que o verdadeiro fator mortal na mordida do bicho é mesmo um veneno semelhante ao de outros répteis. Bryan Fry e seus colegas da Universidade de Melbourne, na Austrália, identificaram as glândulas produtoras do veneno no crânio do réptil e analisaram sua composição química, demonstrando que a peçonha atrapalha a coagulação do sangue e bagunça a circulação da vítima, levando-a à morte.

O dragão se debruça sobre o cadáver de uma de suas vítimas (Foto: Chris Kegelman/Divulgação)

No detalhe, a temida bocarra da criatura (Foto: Chris Kegelman/Divulgação)

Via:G1

Ainda que vocês estejam apaixonados, ainda que se divirtam juntos, saiba que certas atitudes e situações podem acabar com seu relacionamento. Veja quais são essas características para que você possa evitá-las no seu dia-a-dia.

1 – Não compartilhar as tarefas domésticas
Esta é uma das queixas mais comuns entre as mulheres. Quando um dos membros do casal sente que trabalha mais em casa do que o outro, está construído o ambiente para um conflito. Quando estamos cegos de amor, até nos parece engraçado uma roupa suja jogada no chão e as louças acumuladas na pia. Mas quando se convive de verdade essas tarefas domésticas podem se converter em um inferno.

Solução:
Ainda que pareça incômodo, este é um tema que deve ser esclarecido desde o começo da relação. Há que ser feito um acordo para dividir as tarefas. Mas é importante levar em conta a carga horária e as responsabilidades de cada um fora de casa. Não caia no erro de fazer tudo sozinha porque não suporta a sujeira. E jamais coloque a limpeza do lar acima do sexo e do descanso.

2 – Cair na rotina
A rotina se instalou em sua vida? Não suporta estar sempre com sua família ou metida em casa? Antes de buscar soluções, você deve se perguntar se segue apaixonada por ele ou se isso se trata apenas de excesso de confiança e acomodação.

Solução:
Combater a rotina necessita de um esforço permanente por parte de ambos. A saída de emergência é não fazerem tudo juntos. Gaste mais tempo com seus amigos, façam coisas separadamente, busquem ocupações que façam com que vocês saíam de casa.

3 – Família e ambientes diferentes
Algumas vezes são as circunstâncias externas que fazem uma relação enfraquecer. As diferenças socio-culturais ou inclusive a forma como foram criados podem influenciar. Você o quer, mas sente que ele deveria ser mais culto? Não se sente bem junto com a família dele, ou o contrário?

Solução:
Estas são questões muito delicadas que precisam ser resolvidas com comunicação e tato. A primeira coisa a fazer é nunca aparentar ser o que não é. Não tente mudar os hábitos de seu companheiro para que ele seja como você quer. Respeite a família dele. Tente ser flexível e muito tolerante para que o outro não se veja forçado a fazer coisas que não se sente confortável.

4 – Muitas contas
O aluguel, as faturas dos cartões de crédito, a escola das crianças, o plano de saúde… Algunas vezes, ter uma vida em comum acarreta em uma alta carga econômica. E se algum dos dois não está bem no trabalho, a preocupação financeira se transpõe para a relação. É difícil manter o bom humor quando não se sabe se o dinheiro dará para o mês todo.

Solução:
O primeiro passo é tentar reduzir os gastos. Aquele que estiver melhor estruturado financeiramente deve apoiar o outro e não se tornar em um elemento de pressão.

5 – Viver pensando no trabalho
Algumas vezes o trabalho toma tanto tempo que vida pessoal acaba ficando em segundo plano. Todos temos obrigações e responsabilidades e é importante termos ambições profissionais. Mas há que se por limites para que o trabalho não ocupe a maior parte de seu tempo e pensamento.

Solução:
O melhor a fazer é conversar e tentar resolver a situação com argumentos reais. Se um de vocês tem muitas responsabilidades e uma alta carga horária no trabalho, é preciso fazer um pacto para tentar aproveitar ao máximo o tempo que passam juntos. Não esqueça: a qualidade é mais importante que a quantidade.

6 – Ciúme
Conviver com uma pessoa ciumenta pode se tornar um inferno. O mais triste é que homens ciumentos costumam ser machistas e possessivos de uma forma insuportável.

Solução:
A pessoa ciumenta tem que ter claro que não há motivos para se preocupar. Mas quem sofre com isso não pode deixar que o outro acabe com sua liberdade ou que acabe renunciando a amizades. A confiança da pessoa tem que ser trabalhada, inclusive com um acompanhamento psicológico.

7 – Um de vocês não quer ter filhos
A maternidade ou a paternidade pode provocar vários tremores na relação. E não são somente os homens que retardam o momento de serem pais. Com suas novas posições na sociedade, a mulher, às vezes, coloca sua carreira acima do desejo de ser mãe.

Solução:
Um dos dois pode não estar apaixonado o suficiente para querer ter um filho ou talvez o assuste a responsabilidade que um filho pode trazer. O melhor a fazer é conversar para descobrir o real motivo.

8 – Egoísmo
Muitas pessoas que são maravilhosas com seus amigos e família são extremamente egoístas com seu parceiro. A causa pode estar no fato de não estarem acostumados a compartilhar suas coisas, seu tempo, seu espaço ou sua vida com outras pessoas. Isso pode ser conseqüência do medo de perder a independência.

Solução:
Quem é egoísta deve saber disso para poder mudar. O melhor a fazer é tratar essa pessoa com o mesmo veneno, ou seja, sendo egoísta também. Mas, sobretudo, é preciso ter paciência com o outro.

9 – Ter um trabalho melhor que o dele
Você jamais pensaria que ele é um desses homens que se sentem diminuídos porque a mulher ganha mais do que ele. No entanto, tem percebido que nos últimos dias ele se sente mal-humorado e que seu desejo sexual diminuiu.

Solução:
Fale claramente com ele sobre o que pensa. Tente racionalizar a situação. Não permita que ele lhe tire seus méritos. Se ele não mudar de idéia e continuar com essas atitudes machistas, pense melhor se vale a pena continuar o relacionamento.

10 – Falta de comunicação
De todos, talvez este seja o problema mais grave, pois implica na “não solução” de todos os anteriores. Conversar sobre como foi o seu dia, sobre as expectativas da vida, enfim, levantar discussões que construam uma relação adulta e saudável.

Solução:
Falar, falar e falar. É preferível comentar sobre qualquer coisa e situação que nos perturbe, por menor que sejam, antes que elas se convertam em uma bomba. A comunicação do casal deve se basear no respeito e na tolerância.

Especializado em orientação profissional para as mulheres, o consultor John McKee, autor de 21 Ways Women in Management Shoot Themselves in the Foot (algo como 21 Maneiras de Como as Mulheres Administradoras Atiram em seus Próprios Pés) – livro ainda sem tradução no Brasil -, aponta quais os pecados mortais mais cometidos e que comprometem o sucesso profissional feminino:

1. Não ter projetos pessoais
Segundo o consultor, pessoas bem-sucedidas têm planos de vida bem definidos. De preferência, é bom mantê-los escritos para que sejam alimentados e lembrados a todo o momento.

2. Não se atualizar nas habilidades necessárias à função
Fique atenta ao comportamento de colegas e ao de possíveis candidatos ao seu emprego. Isso pode revelar muito sobre demandas e perfis que você talvez precise desenvolver ou melhorar.

3. Não buscar outros pontos de vista
Mesmo os profissionais mais eficientes podem precisar buscar novas perspectivas e contar com conselhos de amigos, colegas ou até de um consultor. Os que falham em reconhecer esses momentos de fraqueza acabam cometendo erros comprometedores à carreira.

4. Não entregar resultados
No fim, o que conta são os resultados que você conseguiu. E, aqui, estamos falando em dinheiro. Os que julgam que devem ser reconhecidos apenas pelo esforço e não pensam em resultados estão fadados ao fracasso.

5. Ter todas as respostas
Mais do que nunca, conhecimento significa poder. A diferença está em como você comunica isso. Ficar falando o que sabe a todo o momento pode estagnar a sua carreira. Pessoas bem-sucedidas mostram-se sempre interessadas em novas idéias e pontos de vista.

6. Não dar crédito aos outros
Perdedoras são as que tomam para si todos os méritos, independentemente da ajuda que recebeu de outros colegas.

7. Cercar-se de puxa-sacos
Em vez de manter ao seu redor pessoas elogiando sua inteligência e outras qualidades, procure encorajar a inteligência e a criatividade nos outros. Verdadeiros bons profissionais preferem agir assim.

8. Não saber “vender o seu peixe”
Não se trata de ficar se gabando, mas sim de deixar os colegas saberem que resultados atingiu em benefício da empresa. O ideal é que isso seja feito de maneira formal, por meio de ferramentas que existam na empresa, como newsletter, demonstrativo de cases.

9. Confundir eficiência com efetividade
Esse conselho se aplica às profissionais que pensam que se comunicar com as pessoas via e-mail substitui a necessidade de contato pessoal. Tente ao menos substituir as mensagens por um contato telefônico. É uma das características das pessoas bem-sucedidas.

10. Acreditar que você é insubstituível
Não há espaço para divas no mercado de trabalho. A partir do momento que você se convencer de que apenas você pode fazer seu trabalho direito, com certeza, começará a cometer erros.

Via:Terra

01.PATRICK DEMPSEY, DE GREYS ANATOMY

Você pode até não reconhecer, mas antes de se tornar o McDreamy da série médica, Dempsey já fez até filme bíblico! Ele foi o protagonista de Jeremias com direto a turbante na cabeça e tudo. Será que ele ainda faria sucesso no hospital assim?

10.Nicollette Sheridan, de Desperate Housewives
A atriz apareceu linda e loira em Um Ninja da Pesada como Sally Jones, que na verdade era Allison Page. Pra variar, arrebatando corações…

Via:Séries etc

Vejam as melhores batidas de carro nos filmes!

Morrendo de pressa, você decide pular o almoço e comer um lanchinho que guarda no carro. Mas, por não ter onde lavar as mãos, você acaba ficando com fome por mais tempo. Na hora de usar um banheiro público, outra dificuldade: na pressa, você nem reparou a ausência de papel higiênico e é obrigada a lidar com o desconforto.

Comuns no dia-a-dia de quem vive com pressa e passa muitas horas longe de casa, essas situações desaparecem com a ajuda de um aliado simples: um pacotinho de lencinhos úmidos, que custa cerca de R$ 3, e cabe na sua bolsa, por menor que ela seja. Bastante usados pelas mães de recém-nascidos, os lencinhos surgem em versões cada vez mais aprimoradas e salvam sua pele em muitas ocasiões.

“Há lencinhos específicos para higiene da vagina atualmente. Eles até ajudam a prevenir infecções”, afirma a ginecologista Rosa Maria Neme, do Centro de Endometriose São Paulo. “Pode substituir o papel higiênico sem medo”. A seguir, veja uma série de usos para este acessório e lembre-se dele na sua próxima ida até a farmácia.

1. Fazer a higiene íntima quando a menstruação vem de surpresa
Nem sempre o organismo segue o que está previsto na agenda. E, quando você está fora de casa, a menstruação pode ser um problema e causar incômodo durante o dia todo. Conte com os lencinhos para fazer sua higiene íntima e passar um dia mais confortável.

2. Substituir o papel higiênico
Se você fica muitas horas longe de casa, mantenha um saquinho de lenços na bolsa. Isso vai evitar muitos apuros em situações de emergência.

3. Eliminar o excesso de oleosidade da pele
Pessoas com a pele muito oleosa sofrem com o problema ao longo do dia. Os lencinhos na bolsa tiram o brilho excessivo do rosto e também evitam a formação de cravos e de espinhas. Só evite usar os lencinhos para bebê, que podem ressecar demais a pele. “Irritações e ressecamento podem acontecer na pele mais sensível”, afirma a dermatologista Marcella Mendes Delcourt, da Santa Casa de São Paulo. Contra isso,a médica indica o uso de lencinhos próprios para o seu tipo de pele (algumas farmácias de manipulação fazem sob encomenda). E tome cuidado para fechar bem a embalagem após romper o lacre. Isso previne a contaminação por bactérias.

4. Limpar as mãos
Decidiu comer alguma coisa na fila ou no carro? Aposte nos lencinhos como alternativa para limpar as mãos antes e depois de comer.

5. Tirar a maquiagem
Não vale como regra. Mas os lencinhos são ótimos quando falta uma espuma de limpeza e um demaquilante para tirar a maquiagem. Prefira os específicos para retirar a maquiagem e com ativos hidratantes, calmantes e até anti-acne. “O ideal é usar sabonete, loção tônica, demaquilante ou lenços manipulados conforme o seu tipo de pele”, afirma a dermatologista Marcella Mendes.

6. Limpar as axilas na falta do desodorante
Quando o dia vai além do planejado, nem sempre seu desodorante aguenta. Os lencinhos umedecidos evitam que o mau cheiro se instale.

7. Limpar um corte ou ferimento
Arranhões e ferimentos leves acontecem quando você menos espera. Na hora do sufoco, a higienização é fundamental para evitar que o machucado transforme-se num problema sério, infeccionando. Se não houver água e sabão por perto, passe o lencinho suavemente sobre a ferida e elimine restos de terra e de poeira.

8. Limpar a roupa caso alguma coisa seja derramada nela
Os lencinhos não vão limpar sua roupa, mas eles tiram pelo menos o excesso de comida ou bebida e clareiam a mancha no tecido até que você tenha tempo e condições de trocar de roupa. Lembre-se de colocar um pacotinho na bolsa até nos dias de festa.

9. Retirar o excesso de suor dos pés
Após uma aula de dança ou de esportes em que você não tem tempo de tomar banho e vai trocar de calçado, os lencinhos eliminam o excesso de suor e combatem o chulé (formado pela ação de fungos e bactérias que se proliferam com a umidade e o calor dos pés).

Fonte

Os designers gostam de inovar quando o assunto é chapéu feminino. Mas, às vezes, eles exageram e criam obras surreais. Abaixo listamos alguns modelos que aparecem em sites na internet, como o ”very-bored.com” e ”oddee.com”, como exemplos de bizarrices.

Modelo inspirado em cinzeiro gigante. (Foto: Reprodução)

Modelo inspirado nos anéis olímpicos. (Foto: Reprodução)

Esse é ideal para as fãs de chocolate. (Foto: Reprodução)

Esse tem outra utilidade caso esteja faltando cadeiras. (Foto: Reprodução)

Acerte na mosca ou leve o banheiro na cabeça. (Foto: Reprodução)

À esquerda, chapéu futurista. À direita, modelo em forma de vaso. (Foto: Reprodução)

Esse modelo é ideal para acompanhar uma corrida de cavalos. (Foto: Reprodução)

Esse chapéu chega a dar água na boca. (Foto: Reprodução)

Via:G1

Depois de revelar as “mentirinhas” que os homens costumam contar para suas parceiras, chegamos à conclusão de que as mulheres também não são muito honestas em certos aspectos. Confira algumas falsidades ou “mentirinhas ingênuas” que as mulheres adoram contar para seus parceiros.

Mas atenção! E que isso fique claro para ambos os sexos: existem exceções e ninguém é tão bom ou tão ruim como se pensa.

1)”Você é tão bom de cama”
Não só é uma questão de fazer o outro se sentir bem e massagear seu ego, mas uma forma de esconder que muitas vezes não nos sentimos satisfeitas e acreditamos que seja por nossa culpa. Essa mentira se confirma com o alto índice de mulheres que fingem seus orgasmos, o que demonstra a pouca comunicação que existe sobre esse assunto.

2)”Que simpática a sua ex”
Mesmo que nos consuma de ódio cada vez que encontramos com ela, ou quando ela está perto do nosso namorado, não podemos demonstrar insegurança e cair matando em críticas. Pretendemos ser uma boa parceira e isso inclui tolerância. E além disso, é melhor estar próxima dos inimigos para poder ter o controle.

3)”O problema sou eu, não você”
Parece mais uma mentira masculina do que feminina? Ainda que seja, a verdade é que as mulheres costumam dizer essa frase mais vezes do que os homens, já que possuem muito mais conflitos internos com relação à certeza dos sentimentos, sendo assim, diante de qualquer dúvida, acabam se escondendo por meio dessa mentira. É uma forma simples e reservada de sair de um problema.

4)”Que delícia a comida que você fez”
Ainda que seja o prato mais desagradável que você já tenha provado na sua vida, não existe a possibilidade de dizer que não gostou, já que essa é a única forma para que a nossa batalha para que ele nos ajude na cozinha não seja perdida. Diante de alguma crítica, ele jamais voltaria a se meter no nosso terreno. Melhor engolir, tomar água e fingir.

5)”Não está acontecendo nada”
Quantas vezes não usamos esta frase para evitar que ele perceba como estamos furiosas? Milhares. E só fazermos isso para não entrarmos em conflito ou quem sabe para que ele não se dê conta de que o que nos incomoda é algo que eles consideram grandes bobagens. O problema é que em algum momento explodimos e mais do que deveríamos.

6)”Saia com seus amigos, não tem problema”
Ciumenta eu? Não, confio 100% em você. Mesmo que a gente morra de ciúmes e que seja impossível não pensar que entre homens seu namorado pode fazer mais de uma besteira, não podemos permitir que ele ou os amigos dele nos vejam como a “bruxa”. É fundamental que, acima de tudo, os amigos dele nos vejam como uma aliada. Dessa forma, teremos a aprovação deles e isso evitará que o incentivem a trair-nos com outra mulher.

7)”Tem um cara no meu trabalho que me paquera”
É óbvio que “esse homem” não existe, mas claro que ele não precisa saber disso. Esta é uma mentira clássica e que contamos nos mínimos detalhes para deixar claro que na vida não há nada 100% seguro e que ele deve estar constantemente nos conquistando, caso contrário podemos mudar para o outro lado.

8)”Tenho que fazer tantas coisas, a gente se vê outro dia”
É inevitável, existem momentos em que queremos ficar sozinhas, caminhar, olhar as vitrines ou simplesmente não fazer nada. E não é que não queremos estar com ele nunca mais, só que há momentos em que preferimos a nossa própria companhia. É uma mentira ingênua para evitar que ele fique imaginando coisas.

9)”Não, não fiz nada. Você acha que estou diferente?”
Quer coisa melhor do que ele pensar que somos lindas e maravilhosas por natureza? Mesmo que tenhamos passado a tarde toda no salão de beleza, ido a um spa ou feito uma maquiagem diferente, mas natural, queremos que ele nos veja e se dê conta de como somos charmosas sem fazer o menor esforço. Além disso, sejamos honestas: por acaso eles se dão conta quando fazemos algo? Não, só nos vêem de modo diferente.

10)”Não estou a fim de fazer sexo. Estou cansada”
Uma reposta que para eles é catastrófica, sobretudo quando vão direto para casa com a intenção de passar um bom momento junto da sua parceira. Há duas razões cruciais para esta mentira: uma, é que queremos fazê-lo esperar e aumentar ainda mais a sua excitação ou estamos com raiva dele por alguma coisa que aconteceu há pouco tempo e queremos castigá-lo

Via: TerraMulher